今日は実家近くの中華料理屋さんで、家族と会食。トラ、復帰祝い？後付けですが。母親には「水をたくさん取れ！」と３６歳にもなって小言を言われる始末。とほほ。
まぁ、やっぱり主役は晴章。一か月会わないだけで随分と大きく成長してる。ゆうすけは家を購入したらしい。家族３人で幸せそうだ。本人、「３５年ローンっす！」って言ってた（笑）頑張れ、ゆうすけ！
一人前にいすに腰掛けてる晴章。
家族全員笑顔ですよ。ふと、思ったのだが、晴章が俺と同じ年になる時はトラ叔父さんは７２歳になっとるわけで。生きてるかなぁ（笑）現役で暴れてたいものです。
てか、俺「トラ」というより「寅さん」に見えてくんじゃねぇかなぁ。突然、舞い戻ってきてはまた旅に出るみたいなさぁ（笑）
晴章がこれだけ成長してんだ、俺も頑張らねば。
子供の頃、食べたことのない物が急に持て囃されてることってあるよね？それだけ、食の流通もよくなり色んな国の料理も食べられるようになってきたわけで。だって、パスタじゃなくスパゲッティだったんだから。ナポリタンとミートソースしか選択肢無かったんだから。
大人になって始めて知ったものの一つにゴーヤがあります。初めて食べた時はその苦さに二度と食うかと思ったものですが、それを頼む人もいて無下に断るのも悪いと我慢して食べてるうちに意外と旨いなぁと思い始めて。苦味を消してくれてるとこもあるのでね。
塩水の１０分ぐらいさらすと苦味が無くなるそうです。ゴーヤ料理初チャレンジ。ゴーヤチャンプル。
旨いじょ。
高校野球凄かったな。９回裏ツーアウトからのあの追い上げ。泣いたわ。格好とか口ばかりじゃなく、最後の最後まであきらめない姿というのは観ていてほんとにすばらしいなぁと思う。もちろん、勝ち負けの世界ですからね。優勝したところは凄いなぁと思うのですが、日本文理の全力を出し切った清々しい表情も胸打つものがありました。
さて、近頃では運動会の５０メートル走などで順位をつけない学校もあるそうです。
いいのか、それで？
今流行りのオンリーワンなの？こりゃ、大人のエゴ。親のエゴだよ。だったら運動会なんかやんなきゃいいのにね。だったら、通信簿もつけんなよ！偏差値もやめろよ！ってな、話でね。矛盾してるよね。もう、資本主義をやめないと、だよね。
そりゃ、負けたら落ち込みもするだろうけど、それをどうするかが大人の役目でさ。勝つまで帰ってくるな！も愛情だろうし、優しく抱きしめてやるのも愛情だろう。
そういう経験の積み重ねと、じゃあ、どうしようか、って考えて行動することが大事でさ。
上っ面の優しさが仇となりゃせんか？
俺、嫌いだもん。バイトの人間が社会保障を訴えたりするの。好きでバイトやってんでしょうに。責任から逃れたいからバイトなんでしょうに。野垂れ死にぐらい覚悟しとけよってな話でね。政治家が「弱者の味方です」みたいな票取るためだけの演説嫌気がさしますね。
役者さんでもよくいますね。
「俺、朝早くに起きれないから役者やってます。満員電車乗りたかない.。よく毎日乗れるよな。」
とか、語る人。安っぽい美学ですよね。人生、アウトロー演じるなら演じきって欲しいものです。何を格好つけてんだ、何をやったこともない職業を馬鹿にしてんだ、と心の底から思いますよ。じゃあ、お前朝早くからロケある時いかないの？と思いますもん。満員電車好きな人なんて一部の変質者だけでしょうよ（笑）
「そんなこと平気で言うから、あんたバイト生活なんだよ」
と、一言言って上げますけどね。ちなみに、サラリーマンの方が
「役者なんてさぁ。」「芝居ってのはさぁ。」
と、語り始める方もいらっしゃいますが、俺は親類、友人、先輩、知り合いレベル、昔やってた方、地位のある人関わらず、
「あんた、役者？」
と、なたで切ったような口調で言います。
わからないこと、やったこともない職種を語るなら、それなりの覚悟を持って語って欲しいですな。どんな職業でも、その世界で自分と会社と真剣に向き合ってる者同士なら必ず共通の真実はあるものです。そういう方たちと話すと非常に勉強になるし、感性も刺激され、こっちもパワーをもらえますよね。
何度も言いますが、飲み屋で語る事など誰でもできるのです。
言ったら、やれよ。
やらないなら、言うな。
「ガルジ～」
「ガルジ～、じゃねぇよ。何、「あぢぃ～」みたいな言い方してんだよ！寝てばっかいねぇで、たまにはどっか連れてけよ！」
「ダルガルル～」
「なに、夏にやられてんだよ！遊んでくれよ！」
「わかったガルル。」
「♪ガ～ルガ～ルガル」
「泳ぐガルル」
「えっ？俺、泳げねぇよ！てか、お前の遊びじゃねぇよ！本末転倒だよ！お前、やっぱ魚類だろ！」
「♪ガ～ルルゥ～。拓ぼんは陸で遊んでるガルル。」
「いつもと変わんないじゃん！」
「♪ガ～ルルグルッル～」
「・・・・・・・・・・・。」
３時間後。
「拓ぼん、楽しかったガルルな。ガル？寝ちゃったガルル？帰るガルル」
「むニャ・・・・」
「ニャ~」
「おい！こっちだ、こっち！模様！模様！」
「置いてくなよ！迷子になっちゃうよ！聞いてるのかよ！」
帰宅。
「いやぁ、今日は遊んだガルル。絵日記書くガルルよ、拓ぼん。」
「うんざりだよ。心からうんざりだよ。」
「ガルル？お前、誰ガル？」
「びっくりだよ！誰ガルじゃねぇよ！セネガルみたいな言い方してんじゃねぇよ！息子だよ！何、間違えてるんだよ！ネコとトラ間違える馬鹿どこにいるんだよ！てか、模様以前にさ、俺息子だぜ？俺、息子だぜ？」
「ガッ！」
「ガッ！じゃねぇよ！言葉失ってんじゃねぇよ！絵的に猫さらいのトラだよ、もう！てか、お前も何ついてきてんだよ！疑問感じろよ！」
「ニャ？」
「無垢かっ！てか、そこ俺のベッドじゃねぇかよ！返してこいよ！猫の親も心配してるよ！お前、ほんとよくこの過酷な自然界で生き伸びてこれたな。」
「てへ」
「だから、てへ、じゃねぇよ！リアクション、古いよ！」
昼間、病院へ行き薬をもらい、そのまま養成所の講師会。
なんか、淡白なもんばかり食べてたので無性に坦々麺が食いたくなり、作ってみました。思いのほか簡単で、思いのほか店の味。
汗噴き出しました。
ついでに銭湯に久々に行く。温泉行きてぇなぁ。
９月より怒涛の後半戦になるだろう。今のうちに病気治してメンテナンスしていざ出陣じゃ！
尿管結石をやらかして、自主練など控えてたトラですが、本日よりまた再開。
ところが・・・・。である。吾輩は猫である。練習にならんのよ、猫が寄ってきて（笑）
まずは、哲子が俺の練習風景を眺めてゴロゴロ言っている。
集中できないではないか。一緒になって遊んでしまう。すると、学代が登場。
「写真、撮るの？ちょっと待って！」
と、顔を整える女優気取りの学代。
あのぉ、道行く人々に笑われてるんすけど、俺。
完全に二匹をはべらせてるトラです。
なぜに、同じ格好？ちなみに俺はこの二匹の真ん中で木刀振ってます。もはや、ギャラリーです。てか、やりにくいわっ！
そりゃ、笑われるよ。
帰り際、まだ遊んでほしいと、ゴロゴロ言う哲子と、後ろを向く学代。
トラ、人生初のモテ期です。
俺は殺陣を通してかなりの人と接している。最近思うんだけど、「センスがいい」と「才能がある」は少し違うなぁと。
売れる売れないに関しては俺にはわからない。わからないことは語らない主義なので置いておく。てか、正解もないだろうし。
ただ、意外とセンスのある人というのは多い。たぶん、平均的に教育も受けてるし、ファッションもテレビも皆共通な部分も多いし。
殺陣に関してならセンスあるなぁと思う人は、勿論運動神経というのも左右されるところもあるけれど、一番大事なのは客観性があるかどうかかなと。他人、全体、空間、そして自分が見える人だろう。それが他人と自分の客観に誤差が少ない人。本人が言う「見えてるつもりなんですけどぉ」という「つもり」発言連発する方はもうね業種限らずしんどい人だと思う。
１０人いたら３人くらいはセンスある気がする。こういう人は、まぁ、１年は持続できる人かな、高いモチベーションで。これがね、３年続くとなると１０人いて１人いればいい感じじゃねぇかなぁ。しかも、それがただなんとなく続いたではなく高いモチベーションで、となると５０人に１人ぐらいじゃないかな。
だからね、「才能」って継続できる情熱が半端なく高い人のように思える。他人からしたら「よくやるよ」って思われても平気な人だろうね。勿論、何かは必ず犠牲にしてるだろうけど。
俺が才能あるかは他人が決めることなので自分では何かを語らないけど、好きで続けてるのは確かだし、はっきり言えば仕事の合間縫って今だ俺も他に習い事をしたりしてるし。誤解しないでね、殺陣は習いにいってません（笑）今の自分の殺陣をより工夫するために違う角度から見るためにね。たぶん、生きてる間にやり残すことは腐るほどあるだろうと思う。芸とはそんなもんだと思う。だからと言って辞めたいとは思わない。あくまでも追及したい想いの方が強いから。なので、必死です（笑）
たまにさ、
「そりゃあ、大濱さんはできるからいいですけどぉ」
と、言われる方がいますけど、正直カチンと来ますよね（笑）顔には出しませんけど。その技がブレなくなるまで、はたまた組み合わせによる変化までどれだけの時間を費やしたのか。「できる」ようになるまで何万回反復稽古したか。それだってまだ、このレベル。先は長い。
よく「天才」とか、世界レベルの人に安易に使ってるけど、俺はその言葉ほど失礼なものはないんじゃないかと思うほう。たぶん、桁外れの努力と恐ろしいほど頭と体使って考えて内側とも外側とも戦ってる人達だから。情熱がケタ違いなんだろう。勿論、生まれ持ったもんもケタ違いなんだろうけど。それだけじゃ、世界レベルには行けないだろうし。
あなたは自分の目指す世界で目標や夢に向って１０年後も２０年後も、いや一生涯色あせないで持続できる自信はありますか？
夢や目標は頭の中で描くものではなく体で描くものです。
昨日はヨンパチ殺陣教室。女性率８割の日でした。
ふと、メールを見ると井生からで。井生と中村は他の劇団さんの所で殺陣のある芝居に出るということで、稽古のためお休みだったんだが。頑張れよ！と、送り出したのだが、井生から
「寂しくなったので終ってから飲み会に顔出します」
と、入ってて。俺、大爆笑しちゃって。井生は人見知り激しいから色々気を使って疲れたんだろうなぁ、と想像して。
「いつでも戻ってこい、じゅぅ～ん」
と、田中邦衛演じる北の国からの五郎さんの気分になり。
で、いつも行く飲み屋の前でちょこんと座ってて。
井生、成長したな。笑わそうという目をしてるわけ。思わず、
「お前は、捨てられた子犬かっ！」
と、突っ込みを入れた次第で。井生、いつもにまして、饒舌になってた。どんだけ、寂しかったんだよ（笑）
「俺には、帰る場所があるんだ」
と、アムロ・レイ並みの事を言ってた。昨日の井生はツボだった。褒めてつかわす（笑）
圭蔵は圭蔵で俺が尿管結石の薬を密かに飲んでたら、また笑ってやがんの。俺さぁ、圭蔵あと５年ぐらいしたらすんげぇ悪人顔になってる気がするんだけど（笑）
で、飲み屋で
「圭蔵さぁ、１０ｔｈの時、真顔で「大濱さん舞台上で死んでくんねぇかなぁ。俺、悲しさ越えて大爆笑するわ」って本気で言ったんだぜ」
と、言ったら皆
「ひどいなぁ」
と、大爆笑。
なんか辛い事があっても、全て笑いに変えるヨンパチイズム。
ダメな、１２月出る客演の台本も内容読むと次読む時は、どこで笑いとれるかな？なんて、変な読み方しちゃうのな（笑）他の人のセリフ読んでも。全部、却下されんだろうなぁ（笑）
来年夏、ヨンパチ始動させる。少なくとも、俺は本気だ。
より華やかにより激しいでっけぇ花火打ち上げるぞ！
自分で自分のお尻の穴に座薬を入れる事にすっかり慣れてしまった琥太郎です。
もうね、人間、体内フェーズ６。言わば体内パンデミック状態になれば何でもやりますよ。あの下っ腹を刺されたような強烈な痛みがアゲインするくらいなら、座薬の一つや二つ平気でいれますよ。お尻とは、何かを入れる所ではなく、僕の３６５日「ヤワラちゃん」なうんちを出す所だという定義も、いとも簡単に翻しますよ、そりゃあ。
数年前に胃をやらかした時も、あんだけ喉系を触られるのを嫌がる俺が、体内パンデミックにより、いとも簡単に胃カメラやりましたもん。
俺ね、どんだけ高熱出しても座薬と喉を見る、なにあの銀の棒？「絶対止めてくれ！」と、医者に宣言するくらいなのに。だめなんだよ、「銀の棒」。なぜ、喉の奥触るかね。「喉、痛くねぇ！」と、言ってるのに挨拶レベルで「銀の棒」で喉見ようとする医者いるでしょ。
ストップ！銀の棒！
トラウマなんだよね。あの「銀の棒」で喉見られて、オエッ！ってなって、二回ほどリアルゲロを医者に浴びせてしまった事あって（笑）
ちなみに、海でシュノーケル口に入れた瞬間にあのゴム感で、オエッ！ってなって、海にまたリアルゲロまき散らした事もあり。人が歯磨きしてる姿見るだけで吐けるくらいだし。
まぁ、胃カメラの時も１０分前から想像でオエッ！ってなって看護婦さんに大爆笑されたんだけど。この看護婦、密かにあだ名を圭蔵と名づけたほどです。人が苦しんでる姿見て笑う人いるんだよなぁ（笑）
そんなんでも、やりますもん、胃カメラ。お尻に入れますもん、座薬。
人間、健康に戻るためなら何でもやるんだなぁと客観的に思う日々です。
いやぁ、参った参った。
昨日の夜に左の腰辺りが痛くなり、また腰痛かと慣れたもんでストレッチをやって。疲れが出てるのだろうと、風呂に入ってゆっくりして。
ところがだ、急に左の下っ腹に痛みが出てきて。体を横にしてみたりしても治らず、夜中４時くらいにそりゃ恐ろしい、今考えるだけでも身の毛がよだつような痛みに襲われ、一人で呻いて脂汗がダラダラ出てきて。
もうね、不思議ね。死ぬんだと思った。臓器が痛いだけで、もうガンだと思い込むのね。で、よぎるね。最近死んだ有名な大女優の発見、死後２週間後みたいなね。独り身でしかも夜中。電話を持つことすらできないほどの激しい痛み。
結局、呻きながら朝まで耐え、病院まで歩くこともできず、路上を這いつくばりながら。こういうときに限って道行く人ともすれ違うこともなく。手のひらと膝、泥だらけになりながら病院にたどりつく。受付の人がふっ飛んできて、ベットまで運ばれるも苦しくて呻く、俺。
どこが痛いか説明して、てか、ガンでしょ、ガンでしょ。と、もうパニックになっており。たぶん、「尿管結石」だろうと言われ、
「死なないですか？」
と、言うとお医者さん、笑ってた。
「しかし、朝までよく耐えましたね。普通の人なら救急車呼びますよ。」
と、言われ。そうか、その手があったか。
と、後から思い。いやぁ、色々と凌辱を受けました（笑）お医者さんにパンツ脱がされ、しかも男に。
「今から、玉を触ります。激痛が伴う場合、最悪玉の切除になります」
うそ。うそでしょ。おすぎになっちゃうよ。てか、男に玉捻られる屈辱感。痛くない。
「やはり尿道結石の方でしょう。痛いでしょうから、今痛みを和らげます」
脂汗流しながら
「お、お願いします」
と、言うと今度は看護婦が手にビニールの手袋し始める。なんだよ、今度はなにすんだよ。
「はい、ベットに手をついて、お尻出して下さい。座薬入れます」
うそ、うそだよ。とてつもなく恥ずかしいよ。と、思いながら四つん這いになってお尻出すと、もうね
電光石火ね。よく、時代劇とかで鳴る斬撃の音響効果ね。「ズバシュ！」って聞こえたもんね。なんだろう、色んな人に色んな恥部見られ触られ、俺軽く泣いてたもの。
５分ぐらいしたら痛みが和らぎ、色々と検査に移った。採血され、尿取って、レントゲン取って。で、ＣＴスキャナって言うの？なんか、大病院で、寝たまま動くやつ。ここで、あ、もしかしてまたガンかもと、考え始め。テレビとかでさ、手術前にこれ皆やるじゃん。
で、検査待ちしてる間、昨日一睡もしておらず、疲れがでて寝てしまう。起きたらやはり石が尿管にあり、薬のんで溶かしていく治療をするそうで、ひと安心。
お医者さん曰く
「鼻毛を一本抜く痛みの１０万倍痛いのが、出産と尿道結石なんですよ」
だそうで。いやマジでね、面白可笑しくブログにしてるけど、痛みで声が出ないんだよ。ガンだと勘違いもするよ。死がよぎる痛さだもん。
帰宅後安心したのと睡眠不足で爆睡。
健康が第一ですわ。体脂肪９％でも１ミリの石には勝てません。
皆さまもお気をつけください。